Самый смешной спор

Самый смешной фильм в мире

Спорный вопрос: что смешно, а что не очень? Как определить такую тонкую грань между шуткой и сарказмом? Не мало важный факт и то, что у каждого человека свое, индивидуальное, чувство юмора.

Ученые из Великобритании, не смотря на множество спорных моментов, все-таки сделали попытку определить лидера среди смешных фильмов. Для начало был проведен опрос, по результатам были выбраны 10 лучших картин. Вторым шагом был просмотр всех претендентов определенной группой людей, специально отобранной по отдельным показателям.

В результате, победу одержала кинолента 1980 года под названием “Аэроплан”. Научные сотрудники сообщили, что во время просмотра “пенсионера”, зрители смеялись трижды в минуту, а это достаточно хороший результат. И больше никаким комедиям не удалось побить такой рекорд, хотя некоторые были совсем близко.

Самые смешные статусы (2)

Выберите самый смешной статус!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Женская логика:
— Блииин… Хоть бы его там не было!
— Блииин… Его там нет!

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

— Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
— Вовсе нет! Элвис улетел домой.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб.
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи. А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло. ))

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Расскажи-ка денежка, где была. Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год.

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.

Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

— Мне что-нибудь купить поесть?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой, то есть — купи сока!

… журнал Натали:
— Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:

– Полюби меня первый!
– Нет, ты!
– Я потом.
– А если ты меня обманешь?
– Да пошел ты!
– Да пошла ты!

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ. ))

Глоток свободы можно не закусывать.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Вот так приходишь в себя, а там нет никого.

Обожаю блин нашу страну. Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецензурной бранью.

Моя бабушка умеет писать смски. Подруги во дворе называют её ведьмой.

История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Самый смешной развод России: дело дошло до Госдумы

Спор об имуществе между двумя комиками (шуточки за 1,5 млрд рублей) дошел до Госдумы. И вот тут уже начался настоящий «Аншлаг».

Хотя само слово «петросян» уже не просто фамилия, а эвфемизм для не слишком удачного шутника в компании, спроси любого человека на улице про самого известного юмориста — и Евгения Вагановича обязательно назовут.

Культурный человек, пожалуй, еще замешкается с эпохами: нынешнее поколение знает резидентов «Камеди клаб», до них был очень короткий контркультурный период Стоянова, Кнышева и Угольникова, разбавленный абсурдным «Маски-шоу». Но вся стендап-комедия из Советского Союза практически полностью сошлась в личности Петросяна.

Вместе с ним творила его жена Елена Степаненко, и недавно в СМИ просочилась информация о грядущем разводе супругов. Якобы они уже подали заявление в Хамовнический суд Москвы, и предметом спора стало совместно нажитое имущество.

Новость, конечно, из светской хроники не слишком глянцевого журнала, но больший интерес вызвали цифры, которые обнаружились в иске: полтора миллиарда рублей (23 миллиона долларов) и 8 квартир в Москве. И это только претензии Степаненко в отношении имущества, и не очень понятно, какой процент это составляет от общей суммы.

История могла бы на этом и закончиться, если бы не известный политик Владимир Вольфович Жириновский, который написал в своем Telegram-канале, что для разрешения споров супругов фракция ЛДПР готовит специальный законопроект (то, что закон обратной силы не имеет, лидер фракции почему-то не упомянул). Видимо, решив вступиться за Петросяна, фракция предлагает передавать спорное имущество государству, чтобы никому не было обидно.

А заодно освободить граждан старше 70 лет от гражданско-правовой ответственности. Если следовать логике Жириновского, то после принятия закона можно смело переписывать все имущество на бабушек и не платить налоги.

Если развод двух советских комиков приведет к принятию такого закона, то будет уже совсем не смешно.

Анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин

Анекдот от 26.08.2015

Армянина спрашивают:
Сколько арбузов за 1 раз унести можешь?
— Три! 2 под мышка, 1 на шишка!
Грузина то же самое спрашивают.
— Пять!
— .
— 2 под мышка, армянин на шишка!

Анекдот от 25.08.2015

Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке:
-Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы!
-Да(смущается).Они достались мне от бабушки.
-Надо же как подошли! Сидят как родные.

Анекдот от 22.08.2015

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону)… и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…

Анекдот от 21.08.2015

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «»Вах, какой большой кусок сыра!»» Тут-то на нее кирпич и падает…

Читайте так же:  Транспортный налог физических лиц кбк

Анекдот от 18.08.2015

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

Анекдот от 14.08.2015

Приходит грузин к врачу, и говорит:
— Доктор вылечите меня.
— Что у вас?
— Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются!
— Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
— Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
— Мужчина вам плохо.
— Уйди, женщина, ща ноги вырвет.

АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие

Анекдоты новые смешные

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Вовочка ночью говорит маме.
— Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет!
Она ему.
— Сынок сходи сам, ты же уже взрослый.
Я боюсь!
— Чего, глупенький?
А там утенок активный!

В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Уберите сигарету изо рта!
— Это же не сигарета, а карандаш.
Неважно,
— На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Ржачные анекдоты на сегодня

В историю можно попасть а можно и вляпаться.

Два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой.
Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня тут нет.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

Высшая степень смущения,
— Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Часовой на кпп останавливает офицера.
— Я майор Филимонов,
Заявляет тот, вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой!
Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Любимый,
Ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Из любого положения есть выход но не в любое есть вход.

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником.
Говорит мне.
— Учись дурачок, как надо жену любить.

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял, то есть моя честь это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?

Люся так быстро убегала от маньяка что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Самые короткие смешные анекдоты

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Иногда так хочется сказать «сука, как же я тебя ненавижу», а вместо этого привычно получается «как скажешь, дорогая»

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…Блондинка:- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…- Огород.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…- Хм, а если налево четыре раза пойду я?- Тогда ты вернешься к маме.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.

— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.- Какую?

— Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.- Ну, что же я могу сказать, бывает…

Результат социологического опроса:Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…

Прикольные статусы для ВконтактеУчительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение… Громадное терпение.

Смех без причины признак того что человеку ахуенно.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс

Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.

В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать: — Кто взял мой чемодан? Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче: — кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера! Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел. Медведь испуганным голосом: — заяц, а что вчера было? Заяц гордо отвечает: — А вчера суки не отдали

о божеее, у меня все руки в пальцах!

Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь)))

Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Киа — искусство удивлять. Митсубиси — перемены к лучшему. Инфинити — бунтующая страсть. Ленд ровер — будь выше.ВАЗ — не ссы, доедем.

Читайте так же:  Экспертиза отцовства в краснодаре

— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Рядом лежать буду.

-Ты любишь фильм Сумерки? -Нет. -Значит любишь сигареты и кофе? -Я не курю. -А угги у тебя есть? -Нет. -Господи! выходи за меня замуж 😀

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

— А мне тут замуж предложили выйти… — А кто? — Родители…

Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.

стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!- Старушку через дорогу переводил!

У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю — гадания, заговоры.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.- Кого пытаешь? — спрашиваю.- Резисторы.- И как, сопротивляются?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.- А если жена?- Вернeтся к маме.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК

«В России не может быть технического премьера», — заявил журналистам Дмитрий Медведев. «Я электронный», — добавил он и снял с паузы «Angry Birds Space».

Насмотрелся «Доктора Хауса»… сижу на сайте знакомств, читаю: «Аня, 22 года, рак». Ну, думаю, п

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.- А как же выборы?- Значит, власть кривая.

Разговаривают две блондинки:- Ну как, сдала последний экзамен?- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

— Пацаны, я вчера у друга машину…- Купил?- Ну… потом, конечно, пришлось купить.

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин «неведомая ебаная хуйня» употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

— Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик?… ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

В Сети вы можете найти много различных подборок по данной теме. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые непременно доведут вас до слез.

Лучшие еврейские анекдоты

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

— Ну, тогда я с вами прилягу.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно. ».

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

А это не просто анекдот про еврея, а вообще, про человеческую склонность к сплетням.

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь.

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Разговор в Одессе:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

– А где же прибыль?

– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

—Ви слыхали, моя тёща умерла?

— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?

— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слышал, мой сын женился!

— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?

— Не очень, говорит первый, — окна во двор.

Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

— Какой хороший, красивый и умный русский парень. Наверное, еврей.

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи.

Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

Читайте так же:  Как взыскать с безработного алименты

А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят…

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

Это не совсем анекдот про евреев, а старинное высказывание, которое используют применительно и к грекам, и к некоторым другим народам.

Умирает старый армянин:
– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!

Встречаются два еврея.

— Мойша, больше не приходите к нам в гости!

—Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!

— Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!

— Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!

— Так что, можно приходить в гости?

— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Анекдоты про евреев часто обнажают сущность многих из нас. Следующий анекдот демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится: «Хочется – хуже, чем болит».

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые бес­порядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку­шайте, кто ж считает!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его немедленно при­водят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

— Знаете, почему евреи не едят шоколад?

— ?
— У них от фольги изжога.

Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в контору и спра­шивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?

Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!
Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».

— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…

Анекдот из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Этот анекдот очень похож с коротеньким, но чрезвычайно остроумным рассказом Чехова «Дипломат». Обязательно прочитайте его.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абра­ма, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю, и шо?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю, и шо дальше?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Шоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а. » все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Зам­полит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю.
Рабинович:
— Шо вы так кричите, я беру разгон!

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— Да не y неё, а у вас.

Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— А это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И шо, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?

— Это все из-за убеждений!

— Каких таких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась!

— А шо такое, рук нету пришить?

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы…
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

Два еврея у раввина.

— Ребе, скажите, белый — это цвет?

— А чёрный — это цвет?

— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.

— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!

Вообще анекдотов на еврейскую тему существует чрезвычайно много. На книжных полках можно найти целые сборники. Однако, кроме всего прочего, есть такое понятие, как одесский юмор. По своему колориту он не схож ни с чем. Именно одесские выражения и фразы мы предлагаем вам «на закуску». Отдельно одесские анекдоты мы публиковали здесь!

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились.

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.